Lucha contra los elementos

Este mes iba a salir a pedir de boca. El sistema de recordatorios en marcha otra vez (a mí me gusta llamarlo "generador de hostiaelturnos", por ser seguramente ésta la exclamación que sus mensajes provocan) y los jugadores con la cabeza explicablemente puesta en otros regazos asuntos han enviado religiosamente sus turnos, con un par de espionajes, otro par de intrigas, una influencia oculta... en fin, que la cosa prometía. Pero (siempre hay un pero) Telecómica Despaña, Ese A, como malévola deus ex machina, ha enviado su ejército de drones (palabra inglesa que significa "zánganos", por si a alguien se le había olvidado) a asegurarse de que este turno TAMPOCO saliese a tiempo. Si no fuese porque Su Eminencia se ha largado de vacaciones a Castelgandolfo a darle cera al Papa, vería su negra pero enguantada mano detrás de la maniobra. Casi puedo oír el diálogo:

OPERADOR: TelefónicabuenastardesleatiendeManoloPringadilloenquépuedoayudarle
CARDENAL: Buenas tardes, hijo. Dime, ¿tú quieres hacerme un pequeño favor y librarte del infierno?
OPR: ¿Puede indicarme su número de teléfono y su nombre para dirigirme a usted, por favor?
CAR: Mi número es el 999-999-999, y debes dirigirte a mí como Eminencia.
OPR: ¿Y cuál es su problema, doña Eminencia?
CAR: Mi problema es que hay un grupo de traidores enemigos de Francia que conspira en la sombra. Se agrupan alrededor de una revista maligna que refleja en forma de crónica los acontec*
OPR: Por favor, pruebe a apagar y encender su router. ¿De qué color es y cuántas luces tiene?
CAR: Estoy seguro de que desde ahí podéis interrumpir la línea de comunicación de esos malditos Secretarios y evitar que*
OPE: ¿Puede por favor indicarme si la primera luz de la izquierda está encendida o apagada? ¿La segunda luz es de color verde fijo, o está parpadeando en rojo?
CAR: A ver... yo no tengo ningún problema con mi router. Lo que quiero es que interceptéis la línea de esos malditos secretarios de forma que no puedan procesar el turno y las conspiraciones demoníacas contra Su Majestad se vean frus*
OPR: Lo lamento doña Eminencia, pero si su línea funciona no puedo abrirle un aviso de avería. Por favor, si el problema se reproduce no deje de volver a llamar. Gracias por su llamada y buenas tardes.
CAR: ¡PERO SI EL PROBLEMA SE ESTÁ REPRODUCIENDO CADA VEZ MÁS! ¡FRANCIA ESTÁ AMENAZADA! ¡ARDERÁS EN EL INFIERNO CON TODOS ELLOS, MALDITO CONSPIRAD*click-tut-tut-tut-tut-tut...
 
Hum... pensándolo bien creo que no, no ha sido obra de Su Eminencia.
 
En fin, sea como sea, ya hay montones y montones de páginas escritas sobre la inepcia de los operadores de servicio al cliente de Telefónica, sobre la chapucería de su servicio técnico, y sobre la fulminante eficacia de su departamento de facturación, y por otra parte ya me he desviado bastante del tema que en teoría ocupa este blog, de modo que lo dejaremos aquí por el momento.
Eso sí: mi carta al Defensor del Cliente ya va por su quinta página. Seguiremos informando... cuando Telefónica nos deje.